nc-logo-fb-simplenc-logo-twitternc-logo-pinterestnc-logo-instagram nc-logo-youtubenc-logo-google-plusnc-logo-rss nc-zoom-2nc-calendar-grid-61 nc-simple-removenc-button-plaync-button-pause nc-button-stopnc-curved-nextnc-tail-rightnc-tail-leftnc-volume-ban nc-volume-97 nc-volume-93nc-sun-cloud-hail nc-sun-cloud-light nc-sun-cloud nc-sun-cloud-fog nc-email-84nc-headphonenc-ic_photo_library_24pxnc-flash-21nc-single-02 nc-bars ic more vert 36px cloud download 95like 2 phone 2
  • Accueil
  • Les impossibles excuses pour ne pas sortir

Les impossibles excuses pour ne pas sortir

Les impossibles excuses pour ne pas sortir

Novembre est dégueulasse.  Bon, certain vont me dire : Ben voyons Korine, on a eu du soleil hier.  Oui on a eu 19 secondes de soleil, ça ne fait de l’automne le plus merveilleux, lâchez-moi tout de suite ce syndrome de Stockholm.  En novembre, on n’a pas le goût de sortir et je veux vous aider à continuer comme ça.  Ben oui, roulons-nous dans notre malheur et baignons dans notre jus de novembre. 

Voici quelques excuses à donner aux gens qui veulent vous forcer à sortir en disant que ça va vous faire du bien.  L’excuse numéro un selon moi est : Ça ne me tente pas.  Mon chum un moment m’a dit : À partir de quand l’excuse ça ne me tente pas n’a plus été valide, me semble que c’est la meilleure.  Oui, c’est que des fois, ça peut être blessant, donc pour ceux qui ne veulent pas passer pour des ingrats, mentez.

J’ai la lèpre/tuberculose/peste et autre maladie contagieuse sujette à partir une pandémie. Les gens vous aiment bien, mais je pense qu’ils aiment encore plus ne pas perdre un membre ou se faire exploser un ganglion dans l’aine. 

Nicolas Lajule

Source: Nicolas Lajule

Je n’ai plus rien à me mettre sur le dos.  La personne va vous dire « ce n’est pas grave », mais envoyez-lui une photo de vous en jack strap avec un col roulé jaune moutarde bedaine et des bas ¾ bleu poudre et elle va peut-être comprendre.  Si elle vous dit : Mets de quoi de sale on s’en fout, dites-lui que votre panier à lavage sent comme si le derrière d’un vieil animal mort venait de régurgiter un joggeur de 400 livres en train de manger un sandwich aux œufs.

Je dois faire le ménage, mais celle-là, il faut toujours la pimper un peu, parce que le ménage, ça peut toujours attendre.  Allez-y avec, je dois vraiment faire le ménage, j’ai trouvé 3 punks en train de se réchauffer autour d’un baril en feu en-dessous d’une pile de linge.  Ou, il faut vraiment que je fasse le ménage, je viens de me faire cruiser par de quoi qui traine depuis 2 ans dans la porte de mon fridge.

Je ne feele pas. Vous allez vous faire répondre, c’est normal, c’est l’automne, c’est pour ça qu’il faut que tu sortes!  Ça va te faire du bien!  Trouvez un exemple concret :  J’ai le goût de brailler en regardant une annonce de Tide. J’ai le moral d’une toune d’Isabelle Boulay qui pratique ses nœuds coulants.  J’ai le moral d’un demi-sous-sol qui sur Crémazie en travaux depuis juillet 2016.  J’ai le moral de quelqu’un de saoul qui se fait dire : on ne sert pas de poutine la nuit dans un McDo.

En vrac :

  • Ma toilette déborde, j’ai des flashbacks du Moyen-Âge
  • J’ai le dos barré à l’envers
  • Google tétanos et je suis la 4ème photo
  • Je fais une crise d’allergie, je suis enflée on dirait qu’un quarterback vient de faire 70 verges sur ma face
  • Je viens de partir une dinde de 35 livres et je dois l’arroser aux demi-heures
  • Mon boa constrictor vient de se sauver dans le mur et je le cherche avec un détecteur de beam
  • J’ai un feu sauvage qui on dirait qu’il a été allumé au gaz et à la dynamite
  • Il faut que j’aille à l’hôpital, je viens de manger une batterie en pensant que c’était une saucisse dans de la pâte.
Les hits font le travail PM

Les hits font le travail PM

avec Marie-Josée Gauvin

En direct de 13:00 à 15:00
3513
100
LIVECogeco LIVE
Votre version d'internet explorer est trop basse. Utilisez au moins la version 11 ou un navigateur récent comme Google Chrome.