Quand un homme passe à la radio pour réclamer le droit de marrier son chien, on peut avoir droit à certaines surprises... Comentaire ou suggestion: latreille-po@hotmail.com
Les entrevues du vrai monde
L’homme qui veux se marier avec son chien!
Péo : Bonsoir et bienvenu à votre entrevue du vrai monde, la seule entrevue au Québec où l’on reçoit des gens plutôt spéciaux. Ce soir, nous recevons M .Carl Petitclair, un homme qui désire se marier avec son chien à l’église! Monsieur Petitclair, bonsoir et merci d’avoir accepté l’invitation.
Carl : Ça fait vraiment plaisir d’être ici, peut-être que vous pourrez m’aider à faire tourner l’opinion publique ce soir par rapport à la bestialité.
Frank : Honnêtement, je souhaite sincèrement ne pas faire changer la mentalité des gens sur la bestialité, les lois sont ben correct comme ça!
Carl : Péo, ne crois tu pas que les animaux ont aussi droit au bonheur?
Péo : Ça dépend toujours de la définition du bonheur que vous mettez en avant plan, je ne crois pas que les humains doivent avoir le droit d’avoir une vie sexuelle avez des animaux.
Carl : Bon ben je vais essayer de vous convaincre à ce moment là!
Frank : La pente sera difficile à monter pour vous mais allez-y!
Péo : Oui les ondes sont à vous, essayez de vous exprimer sans utiliser de termes trop osés par exemple.
Carl : Parfait, hier au soir j’enculais une poule…
Péo : C’est justement ce que nous voulons éviter comme propos!
Carl : Ha parfait, je vais utiliser d’autres termes, donc, hier, je partageait une nuit de passion torride avec une poule. C’est alors que mon chien m’a péter une crise de jalousie. J’ai tous de suite compris que je devais me marier avec mon chien afin de sauver notre relation.
Frank : Et ce que vous venez de nous dire est censé nous convaincre des bienfaits de la bestialité. Pour ma part, je ne suis pas convaincu. Et toi Péo?
Péo : Pantoute! Je crois que tu avais préparer un petit test psychologique pour notre invité, Carl, accepteriez-vous de vous soumettre à ce test?
Carl : Oui, c’est clair
Péo : On va s’amuser, bon ben Frank, Vas-y
Frank : Parfait, pour mon premier test, je vais vous nommer des noms d’animaux et vous me dîtes à quoi ça vous fait penser?
Carl : Parfait!
Frank : Une chèvre
Carl : Succion parfaite
Frank : Un mouton
Carl : Le morceau de merde à l’entour de son arrière train, ça goûte très mauvais quand on y goûte.
Frank : Quand on y goûte?
Carl : Quoi quand on y goûte, ben oui quand on y goûte, Il faut toujours lubrifier avant de…
Frank : Ok ok, je ne veut pas entendre la suite, on vas y aller avec un autre animaux, un cheval?
Carl : Avec un cheval, il est impossible de s’asseoir pendant une semaine
Péo : Ha, non Frank arrête ça, je commence à avoir la nausée.
Frank : Oui moi aussi, on va passer à la seconde partie du test. Je vais vous nommer un objet du quotidien et vous me dîtes à quoi ça vous fait penser.
Carl : Ha oui, on y va.
Frank : Un balle de laine?
Carl : Des testicules de moutons.
Frank : Y-a-t-il quelque chose qui ne vous fasse pas penser aux animaux?
Carl : Non, pour moi, mon univers tourne à l’entour des animaux.
Carl : Non, un de mes amis m’a dit un jour que j’était saint d’esprit
Péo : Ha ok, si vous avez quelqu’un de saint près de vous pour vous contrôler c’est parfait.
Carl : Mon ami Chairman s’occupe de moi, il est très gentil quoi qu’un peu bizarre, cet homme ce prends pour une chaise!
Frank : Ha oui Chairman, on l’a déjà reçus en entrevues ici il y à quelques semaines. Avant de sortir il pensait qu’il était une chaise de cuir.
Carl : Oui, depuis ce temps là. Lui et son strap on sont inséparable.
Péo : Incroyable! J’en reviens pas.
Carl : Ben oui, ce gars veut être mon témoin quand je marierai mon chien Charlot!
Frank : Ha oui, on avait oublier avec tous vous commentaire bestiaux que vous voulez marier votre chien!
Péo : Bon ben c’est ça, revenons au vif du sujet, qu’est-ce qui vous attire sur votre chien.
Carl : Mon chien est mon meilleur ami depuis très longtemps, nous avons eu une longue discussion et il m’a dit qu’il était d’accord pour qu’on se marie ensemble.
Frank : M. Carl Petitclair, je ne crois pas qu’un chien puisse parler.
Carl : Vous avez parfaitement raison. Les chiens ne parlent pas. Par contre, quand vous passer une nuit magique à vous enduire le corps de dr.ballard et que votre chien se nourrit à même votre corps, le chien peut vous parler par la suite.
Péo : Vous parle-t-il encore parfois
Carl : Oui, pas plus tard qu’hier, il m’a dit : Alors, tu a aimé ça bitch?
Frank : Votre chien vous appelle bitch?
Carl : Oui, il aime me faire plaisir! Vous avez, avoir un chien comme amant est très économe.
Péo : Comment ça?
Carl : Pensez-y, un bouquet de fleur coûte beaucoup plus cher qu’un os. De plus avoir des relation sexuelle avec un chien ne demande pas de préservatif, il ne peut tomber enceinte! Ha des centaines de dollars d’économie. Vous savez, mélanger l’utile à l’agréable est mon proverbe favoris,
Péo : On va mettre fin à l’entrevue étant donné que Frank est entrain de dégobiller dans le studio. Merci et revenez-nous la semaine prochaine pour une entrevue avec un millitaire français sénile.
